Adeus!!

bom, pra quem num sabe, Bailou hoje o cientista Albert Hoffman. Isso mesmo!!!! O Descobridor da Dietilamida do ácido lisérgico, ou para os mais chegados C20H25N3O (Bando de drogados!! Pensaram que eu ia colocar LSD né??)Como o cara num era meu prfoessor, parente, brother, chegado nem nada... mas descobri algo que já fez muita gente mudar o rumo da vida, vale a pena deixar um adeus pro descobridor da " criança problema"!

Adeus Dr! Que sua estada no andar de cima seja com novas e grandes descobertas!

Namastê

[]´s

Felipe

Meu garoto...

Não senhoras e senhores, não é nosso amigo Franja, embora o tamanho seja quase proporcional.

Quem encontrou esse vídeo foi Amanda e de maneira nenhuma eu não poderia deixar de postar aqui né? Afinal não é todo dia que a gente encontra um vídeo tão bom assim e ainda mais com a oportunidade de zoar o nanico.



O que me deixou mais espantado no vídeo é que o moleque ta numa instigação muito foda e reparem na mulherada se chegando nele. Com toda certeza absoluta os únicos doces e balas que ele consumiu com certeza foram 7 belos e balas Juquinha, no sentido real da palavra.
Imaginem quando esse menino tiver ali seus 18 anos... Imagina o que ele não vai fazer... Se nessa idade o boy já é assim virado.

E reparem também que ele dança bem mais legal que muito nego nas Raves...

È muito Fistalie!!!

Ps: sim eu sei Franja, esse menino é o sonho de todo pai.


Namastê.

No pêlo dos outros é refresco....

Pois bem negada! Depois de pagar a fiança de 487,56 pro Estado, foi liberado meu Habeas Corpus (isso ta certo???). E com isso, vou entrar com uma petição de reintegração de posse do blog, afinal agora eu sou o sócio majoritário. Comprei 51% das ações dele e tenho por direito a prioridade da redação.

Então, voltando... Vocês devem estar estranhando por que diabos tem essa foto duma ariranha aí em cima. Ontem, Hugo me mandou um link de um blog que achei muito interessante, o cara falava sobre o homem que depila peito barriga e tals. Eu achava isso meio gay, mas como o cara disse, as mulheres gostam e com as mulheres gostando “Vou agradar a minha clientela”. Pois bem, se a mulher tem até uns 30, 35 anos, prefere um cara sem pelos no peito, barriga e afins... a partir desta idade, elas começam a curtir aquele peito cabeludo no fistyle (vide posts anteriores) Tony Ramos.

Como eu sou o rei das histurinhas absurdas, lhes apresento a primeira das duas histórias que lhes deixarei, caros leitores. Trata-se da primeira experiência de depilação de uma senhora que num sei nem se existe de verdade, mas que foi cômica a história dela, isso foi!

[]´s,

Felipe

P.S. aos mais tarados: O link no final da história não existe, ok? É só uma paródia com a história.


DEPOIMENTO DE "Vanessa P. X. B.", 28 anos, de Salvador/BA.

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso ...

... havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética .


-Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, s em desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail .
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera! Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado...
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha!
- Tá linda! Pode namorar muito agora...

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio do site www.preserveasbucetaspeludas.com.br

C.B. - Sangue bão

Pois bem caros leitores, o post de hoje vai mais uma vez direcionado ao nosso amigo Nano boy das Europa... Isso mesmo... Você meu querido e portátil Franja.

Caso vocês estejam na duvida de quem esta escrevendo deixo aqui claro que minha boca também é grande os olhos são fundo e tenho a cara cheia de pelos... Mas não, não é o lobo mau, sou eu mesmo, Pedro babu.
- e boca? Abandonou nosso espaço? –
- não, ele ta dormindo! –

Pois bem, estávamos nós numa bela e escura madrugada de sexta feira tomando umas cervas na casa de nosso alcoolizado amigo Hugo, quando da aquela vontade descontrolada de ir ao banheiro esvaziar a bexiga, ou seja, dar o velho mijão.
Quando entro no banheiro já um pouco atordoado pelo teor alcoólico existente no meu sangue, vejo que, em cima da caixa da descarga do vaso tem um ser de gorro rosado, calças brancas e jaquetiha vermelha, ou seja, um gnomo.

Perguntei-me por alguns segundos se não tava já hora de parar de beber pois, ir mijar e ver um gnomo não é tão legal assim, a ultima que me lembro não tinha bebido, mas, tinha pedalado a noite toda. Pois bem, fechei o olho e pensei – esse gnomo sai daí assim que abrir o olho – saiu?

A vontade de mijar passou tão rápido que, eu pensei, tinha mudado de lado e botei a mão na bunda pra verificar se não tinha me cagado.
Após algumas horas de tremedeira e mijar em todo o banheiro menos na bacia sanitária, vi que o gnomo era sangue bom e levei ele pra tomar uma com nós no puxadinho de Hugo.

Daí vocês perguntam – o que tudo isso tem com Franja? –
Olhem o tamanho do gnomo e tirem vocês suas próprias conclusões


E olhem a cara dele do tipo – To nem ai pra você rascha! –


Ps: Boca tambem tirou uma foto com ele, mas não sei onde ele colocou essa porcaria.


Namastê.

Animal ao extremo!!!!!

Bom negada, o esquema é o seguinte: num vou me prolongar muito, afinal sou grande demais!!! Do ponto de vista de franja então.... o bichinho tá fodido! Esse é o post do fds. Num vou ficar naquela frescura de postar todo santo dia, afinal tenho mais o que fazer. E pra vocês num passarem o fds tristinhos, deixo uma histuriinha divertida que serve como lição: Fique satisfeito com o que você tem, poderia ser pior!

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as
reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi à girafa:

- Deus!? Que sacanagem esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá
coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus
tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero nem saber de explicações!!! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!

E se a chapeuzinho vermelho...

Pois é negada, o esquema é esse a chapeuzinho com aquela história de doces pra vovó, nunca me enganou! A pirralha tinha maior style de Dealer (para os aculturados: trafica, aviãozinho, canal, etc...), e o lobo mau na realidade er a P.F. dando uma dura nela!! Mas chega o lenhador (C.V., Terceiro, PCC, Thundercats e afins) Vai e troca fogo com ele e tá tudo numa boa, bota os x9 pra correr mano! Tá ligado?? Firmeza truta!!!!!

Pois bem, voltando a carochinha... Imaginem como seria contada a história da Chapeuzinho vermelho numa Terra Muito, Muito Distante (isso tá meio Shrek, né?), pelos tablóides sensacionalistas, jornais idiotas e revistas eróticas??
Então, deliciem-se com estas maravilhas:

P.S.: Pensei numa foto da chapeuzinho vermelho botando quente no lobo, mas acho que a galera concorda comigo que essa "chapeuzinho" tá melhor, né???



JORNAL NACIONAL (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada
por um lobo na noite de ontem". (Fátima Bernardes) "Mas graças à atuação de um
caçador não houve uma tragédia".

FANTÁSTICO (Glória Maria) "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar,
mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo...

CIDADE ALERTA "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo
safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não
tenho medo de lobo não!

O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de
seu salvador". (Na matéria, um box com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi
devorada e depois salva pelo lenhador.)

ISTOÉ Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

VEJA ...fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do
lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que
não foi tão perigoso assim', admite."

JORNAL DO BRASIL "Floresta: Garota é atacada por lobo". (Na matéria, a gente
não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.)

O GLOBO "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria, terá até mapa da
região. O salvamento é mais importante que o ataque.)

NOTÍCIAS POPULARES/ Folha de Pernambuco Sangue e tragédia na casa da vovó.

Revista CLÁUDIA Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos
lobos no caminho.

Revista NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa
experiência.

CARAS (com ensaio fotográfico). "Na banheira de hidromassagem na cabana da
vovozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos:
"até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra
pessoa" admite.

CAPRICHO Esse Lobo é um Gato!

PLAYBOY (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo).Título de
capa: " Veja o que só o lobo viu".

SEXY (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo).Título de
capa: "Essa garota matou um lobo!"

G MAGAZINE (ensaio fotográfico com lenhador). Título de capa: "Lenhador mostra
o machado".


Os méritos das piadas, vão para minha fedorenta preferida, Renata "a mulher do padre", que sempre chegava por último nas brincadeiras!

[]´s

Felipe

Lugares bizarros para vistar!!

Salve salve ardilosos camaradas!!!
Mal eu sai do turismo, estou incentivando vocês a praticarem! Pois bem, creio que depois das fotos que vocês virem vão escolher bem seus futuros passeios ao redor do globo!!





Tipico lugar que todo mundo gosta!!!




Pico que só dá mulher desesperada...




Dizem que o alistamento militar, aí, dura o ano todo!!!




Nem que chova canivete eu passo umas férias aí!




O teu, carai!!!!




Ô ÔÔÔ ÔÔÔÔ!!!! Eu praí que eu vou!!!!!!! Me mudo praí!!!!




Nunca que eu tomo uma num boteco desses!!! Já pensaram... "ei, vamos tomar uma na pica do meu compadre???" Moral zero!


tks to Manu RAWWWW, que num visita o blog, mas me cedeu as fotinhas maravilhosas!


[]´s

Felipe

Consultor Literário didático do Blog

Sim caros дружище!!!! Pra vocês que num sabem o que caralho é isso e quem sou eu que vos falo, venho com grandes novidades!!! Isso é o mesmo que Camarada em russo, seus ignorantes...
Quem vos fala é o vosso querido Felipe, boca ou macaxeira dependendo da piada que vocês queiram fazer. Fui contratado pelo diretor executivo desse pasquim semanal (blog de preguiçoso) para postar por aqui! Por que ele anda meio ruim das pernas, sabe como é... tá tomando Catuaba selvagem, amendoim e Ovo de codorna, anda meio sem moral (ainda ontem eu ouvi ele escutando" Faz bem para o moral" de Gretchen)... Ai teve de chamar ajuda moral pra poder postar aqui!
Hoje estou apenas escrevendo para me apresentar, cas alguém miseravelmente não me conheça, mas acho meio difícil! Não irei demorar muito com as palavras, pois tenho uma prova de física 12 (sim DOZE mesmo, e nem me peçam pra explicar por que diabos é doze), e meu " Eu-lírico", filhadaputamente, não estudou porra nenhuma pra essa prova. E tá se cagando de memdo da cagada que ele vai fazer amanhã...
Então tô indo limpar a bunda dele e posto assim que ele estiver melhor da diarréia por nervosismo de véspera.

[]´s

Felipe

P.S.: E pra num fugir a regra, tem fotinha! Isso é pra mostrar que a "boca" é de família...

Opa! olha a mão ai doutor!

Como sou chato e extremamente critico vou logo ao que diz respeito ao “botar pra fuder”, é claro que eu não ia deixar de criticar uma coisa aqui e outra ali só porque foi Liquid Sky né?

Começando... Local pequeno, ou seja, shill out e dance floor colados... Não dava pra descansar nem que o cara estivesse surdo. Como sempre neguinho se passando... Comendo grama, dançando em cima da lata do lixo, se pendurando na estrutura da pista e por ai vai, se cai e morre... Acaba a balada da galera.

Banheiro químico virando motel pra gay se pegar... Tava indo no matinho porque tava com medo de ser atacado, mais uma vez segurança pedindo esmola, som engasgando... Ta virando moda.

Mas o melhor de tudo... O que foi totalmente insuperável... Foi a ação da Policia do Narcotráfico e Civil pegando pesado mesmo. Foi Ursinho Panda baixando, gente indo embora da porta, neguinho com o cú na mão... Olhe sei não... Os caras só não fizeram toque retal...

Mas falando de coisa boa a festa teve seus bons momentos. Após passar pelo vestibular de baculeijo da narcóticos e... ficar um pouco com o cú na mão... Chegamos bem na hora de Paranormal attack, que, foi uma porcaria.
A gente já tava meio que avisado que o som do cara era uma merda mesmo. Um Dj que coloca Charlie Brown Jr. numa musica não merece o respeito de ninguém...

Já previamente aditivado com algum veneno de rato que Boca me deu, comecei a ficar bem acompanhado por duendes, fadas, gnomos, franjas, e outros tipos de seres pequenos e que só conseguimos ver com a percepção aguçada.

A cerveja era Heineken, o que no meu ver melhorou bastante nosso estado alterado, fora que é uma cerva muito gostosa.
Logo após ParaMERDAL attack começou a melhorar, digamos assim, a darkear... ai o bicho começou a pegar solto...

Fazer o seguinte... Como uma imagem vale por mil palavras, tão ai as fotos...














e como não poderia deixar de ter né?

Videozinho pra curtir so um pouquinho da darkzeira...






e tem mais...









Embora so tenhamos saido da festa de manhã... dessa vez não teve foto do nascer do sol... foi mal!


Namastê.

É o que? É Fistaile!!

Quem encontrou essa maravilha foi o nosso grande amigão du caralho o Pedrão, tudo que imagino é a cara de Pedro em frente ao monitor, com a mão da barba, e dando milhões de gargalhadas... aquelas gargalhadas que só ele se garante.

E como nosso querido Pedrão falou essa vai ser a giria do verão...

Obrigado mano velho... é fistaile.



sacaram a boquinha torta do muleque?
a malandragem?
a ginga?
e os dentes banguelos?

puta que o pariu é muito fistaile!!

Namastê... é fistaile!

Que porra é isso?

Estava eu mexendo na maquina e encontrei essas fotos.
Isso foi numa sexta que aconteceu tanta coisa...

Tudo começou com Hugo me ligando e pedindo pra eu encontrar ele no trabalho, no bompreço, pra ir com ele no centro comprar uma estante pra bateria dele e pegar umas cervas que ele tinha separado, ele so nao falou da quantidade nem de que cerveja era.

Chego no Bompreço e ao colocar o pé no estabelecimento escuto um estrondo muito forte de varias e varias garrafas se estourando no chão, adivinha só quem tinha acabado de quabrar umas 20 e tantas garrafas de vinho? ele mesmo... Hugo... Isso porque o carrinho não aguentou com as trucentas mil garrafas que ele colocou dentro...

Dai tive que esperar ele arrumar a merda que tinha feito e sairmos pra comprar a tal peça pra batera e pegar as tais cervejas.
passados uns bons minutos fomos pegar a estante e voltamos pra resgatar as cervejas... e que cervejas...

eram nada mais nada menos que 48 garrafas de Grolsch, 48 garrafas de 473 ml cada, 48 carrafas de uma cerveja maravilhosamente gostosa e... gelada no congelador magico aqui de casa.

Levamos o ouro... ou quero dizer as cervejas pra casa e mais tarde começamos a matança... 24 garrafas congelantemente gostosas.

olha o resultado...










Depois dessa sessão de tosquices resolvemos ir pro garagem, Amanda não queria e resolveu ir pra casa, então eu, Boca e Hugo começamos e discutir quem ia dirigindo afinal não tava ninguem bem...

enquanto resultado não saia Hugo resolveu fumar um cigarrinho e descemos pra calçada do predio.

Com nada mais nada menos que 1 minuto antes da gente resolver sair, rola uma batida bem na Av. jequitinhonha, essa que passa a um querteirão aqui de casa, simplismente fizemos um trabalho baseado em Third watch (aquele seriado... Parceiros da vida), pensem que a lombra da galera foi a zero na hora...

O acidente foi muito foda, a menina tava sem o cinto e a cara dela ficou carimbada no vidro... ela tava toda arrebentada...
Fui com ela pro Clinical center e minha balada morgou, os outros anjos da noite (Boca e Hugo... que chiquê bixa) foram pro garagem...

Conclusão:
nunca tire o sinto num carro em alta velocidade...
nunca confie em carrinhos de supermercado...
e grolsch é boa pra caralho...

Namastê.